Im Jahre 20XX wurde das erste alljährliche Roboterturnier abgehalten, das mit acht mächtigen und furchteinflößenden Robotern auftrumpfte, um die Massen zu begeistern. Mr. X, der Sponsor dieses Turniers, verschaffte sich Zugang zu den Gladiatoren der Arena, um diese für seine Welteroberungspläne zu missbrauchen. Sofort tritt Held Mega Man auf den Plan, um die Zivilisation nicht den Launen dieses Wahnsinnigen zu überlassen. Aber Moment mal? Wer ist Mr. X und wieso hat er so eine Ähnlichkeit mit einem verrückten Wissenschaftler, den jeder NES-Besitzer kennen sollte?

Man nehme zwei chaotische Eichhörnchen, eine gefräßige Maus, eine hyperaktive Stubenfliege und eine Erfinderin - und schon hat man ein Gespann, um das Unrecht zu bekämpfen. Kaum zu glauben, dass diese kleinen Winzlinge im Stande sind, eine Art Polizei für Tiere zu gründen. Obermotz Al Katzone bekommt allein schon beim Namen ’’Rescue Rangers’’ Fußpilz. Schließlich haben die »Ritter des Rechts« in den Jahren 1989-1992 im deutschen Fernsehen bewiesen, dass sie gemeinsam viel auf den Kasten haben. Daraufhin spendierte Capcom das passende Spiel, in dem es natürlich darum geht Al Katzone wieder einmal das Handwerk zu legen.

Der erste Blick auf das Schlachtfeld von Resistance lässt Call of Duty oder Medal of Honor-Feeling hoch kommen - wenn nicht mutierte Menschen mit Laserwaffen und hochgezüchteter Technologie durch die Straßen ziehen würden! Moment mal? 1950!? Ist das nicht nach dem Zweiten Weltkrieg? Schlief ich jetzt in Geschichte und es gab noch einen Dritten? Die Ratchet & Clank-Macher ließen sich vermutlich durch Weltkriegsshooter der Konkurrenz inspirieren und präsentieren ihre eigene Sicht auf die Geschehnisse aus dem letzten Millennium...

Wer Musikspiele mag, der sollte jetzt aufhorchen, denn dieser Titel wird sich bis in die tiefsten Ecken eures Gehirns brennen. Manch einem mag das Spiel auch als Elite Beat Agents bekannt sein. Unter diesem Namen wurde vor einem knappen halben Jahr in Amerika eine an den Westen angepasste Version veröffentlicht. Jedoch schwören zahlreiche Fans auf die japanische Originalversion.

Viel hat der persische Prinz mitgemacht - bereits Mitte der 80er Jahre meisterte der orientalische Adelige fallengespickte Verliese. Und dies auf nahezu jeder erdenklichen Plattform. So gesehen hat sich im Jahr 2007 nicht allzu viel verändert, abgesehen von der Tatsache, dass der Blaublüter nun nicht mehr ausschließlich durch schäbige Dungeons schleicht.

Wer mich persönlich kennt, weiß, dass Ich ein Gamer der alten Schule bin. Ich habe mein Spielerherz an die Shooter dieser Welt verloren. Die fordernde Action, die Power Ups und die High Scorejagd sind nur einige der vielen Gründe, wieso mich diese Gattung Games selbst nach dem hundertsten Anlauf noch fasziniert. Bis jetzt gab es kein Spiel an dem ich gescheitert bin. Gradius, R-Type, Axelay, Parodius und wie sie allen heißen, durchflog ich mit verbundenen Augen. Doch diese markelose Laufbahn als High-Scoreknacker sollte ein jähes Ende finden. Denn wie durch Zufall fiel eine Verkaufsversion von Life Force für das NES in meine Hände. Und so nahm der Albtraum seinen Anfang.

Einst waren die Sidescroll-Shooter dieser Welt die Benchmark für jede Heimkonsole. Erst beim Einlegen eines Weltraumshooters zeigte sich, was wirklich an den  Hardware Zahlenspielen der Hersteller dran war. Durch das Aufkommen von technisch versierteren Konsolen wie der Playstation oder dem SEGA Saturn verschoben sich die Anforderungen an die Hardware: Ego-Shooter waren nun das technische Maß der Dinge. Aber wie es im Leben so ist, alles kehrt irgendwann zu seinen Wurzeln zurück!

Männer hatten schon immer eine Schwäche für das weibliche Geschlecht. Ein bisschen mit den Augen klimpern, oder mit der Oberweite wackeln und schon hat so mancher Arbeitsloser sein Harz IV an die Frau verschleudert. Das geht dem Helden von Alpha Prime genauso. Vor sich dahinduselnd träumt er in einer verwinkelten Spelunke von seinen goldenen Zeiten mit der einstigen Schnecke, als sie plötzlich vor ihm steht, und ihn bittet, eine Aufgabe zu erledigen. Jeder vernünftig denkende Mensch würde sofort abwinken, aber nicht Arnold, der geile Minenarbeiter, denn sonst wäre die Storyline von Alpha Prime noch dünner ausgefallen, als sie ohnehin schon ist. Also Raumanzug angezogen, Kondome geschnappt und husch husch ins Raumschiff für eine schnelle Nummer.