Der „Witze“-Thread

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    • Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
      Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter.
      Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
      Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen.
      Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen, Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
      Wessen Begräbnis ist es denn?"
      Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich mein Frau."
      "Was ist mit Ihr geschehen?"
      "Mein Hund griff an und tötete sie."
      Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?"
      Der Mann antwortete:"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
      "Kann ich den Hund borgen?"
      "OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

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      Ein Passant beobachten einen Mann, der über einen Parkplatz torkelt und jedes Autodach abtastet.
      Nach einer weile fragt der Passant den Mann : " Warum tasen sie jedes Autodach ab? "
      Darauf antwortet der Mann lallend : " Ich such doch nur mein Auto! "
      Der Passant grübelt und sagt zum Bertunkenen : " Aber fühlen sich den nicht alle Autodächer gleich an? "
      Da antwortet der Betrunkene : " schon, aber meins hat ein Blaulicht drauf! "

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      Was passiert wenn man 5 Emos in einen viereckigen Raum sperrt?
      Einer stirbt weil er keine Ecke zum heulen hat.

      Warum verlassen Emos nach 22 Uhr jede Bar?
      Wegen der Happy Hour.

      Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
      Gar keinen, sollen die Luschen doch im dunkeln heulen.

    • Kommt ein Typ in eine Frittenbude und bestellt eine Pommes.

      Fragt die die Bedienung:"Mit was drauf?"

      Darauf der Typ:"Was kostet es denn?"

      Antwortet die Bedienung:" 50 Cent".

      Darauf der Typ:" Dann tun Sie mir noch'n Schnitzel drauf."

    • Unterhalten sich 2 Piraten.
      Der eine hat nen Haken statt Hand, ne Augenklappe und ein Holzbein.
      Fragt der andere:"Warum hast du ein Holzbein?"
      "Ein Hai hat mir mein Bein abgebissen."
      "Und warum hast den Haken?"
      "Da hat mir einer im Schwertkampf die Hand abgekackt."
      "Und warum die Augenklappe?"
      "Ich war auf dem Ausguck und habe nach einer Möwe Ausschau gehalten und die hat mir ins Auge gekackt."
      "Und davon bist du blind geworden?"
      "Da hatte ich gerade erst den Haken."
      Ihr könnt ungenutzte Rechenkapazität für die Wissenschaft zur Verfügung stellen.
      wcg und folding

      Ace Ventura: "If I'm not back in five minutes... just wait longer. "

    • In einem Naturpark in Florida steht ein Tourist vor einem großen Gewässer und fragt den Reiseleiter: "Ich würde gerne schwimmen. Gibt es hier Haie?" Als der Reiseleiter die Frage verneint, springt der Tourist sofort ins Wasser und wird promt gefressen. Der Reiseleiter schaut auf das blutrote Wasser und spricht zu den anderen Urlaubern: "Merken Sie sich: Wo es Krokodile gibt, da gibt es niemals Haie!"
      Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten

      Meine CPU: 2.00 x2 GHz Dual Core
      Meine Grafigkarte: 256MB ATI Radion X 1300Pro

      If one simply has no brain, simply hold sometimes knob!

    • Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

      Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

      Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.

      Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
      Der Wirt sieht das, ist total sauer: Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!
      Die beiden gehen raus.

      John sagt: Und? Haben wir bezahlt? Nein!

      Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

      Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
      Ich kannnnn nich mehr. - "hicks" - Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannssssss dir nich vorstellen, wie mir die Knie weh tun. - "hicks" -

      John antwortet:
      Ach du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs diese Scheiß Bockwurst verloren!

    • Ok das ist ein recht extremer witz, also wer es nicht lesen will, dann einfach weiter zum nächsten.Ich hab euch gewarnt ;)

      3 Wanderer kommen an einer Burg vorbei.Alle drei sind schon völlig erschöpft und am Ende und suchen somit das innere der Burg auf.Der König begrüsst sie herzlich und bittet ihnen sofort Speis und Trank an.
      Nach dem Essen, sagt der König "Ich lasse euch bei mir übernachten, aber versprecht mir eines:Ihr dürft nicht um Mitternacht in den Hofgarten hinunterblicken.Ich verbitte es euch, tut ihr es doch wird euch eine schreckliche Strafe ereilen"
      Die wanderer stimmen ein und begeben sich auf ihr Zimmer.Doch um Mitternacht, halten es alle drei einfach nicht aus und wollen unbedingt in den Hof sehen.Dort sehen sie die Prinzessin nackt und singend im Hof tanzen.

      Am nächsten Tag sagt der König "Ich hab euch gewarnt und ihr wolltet nicht hören, also werdet ihr nun dafür bezahlen"

      Er fragt den ersten wanderer "Was ist dein Beruf?"
      "Fleischer!"
      Der König "Dir wird der Pimmel abgehackt"

      Er fragt den 2ten der schon sichtlich nervös ist "Was ist dein Beruf?"
      "Tischler!"
      Der König "Der wird der Pimmel abgehobelt"

      Während all dieser Zeit, musste der dritte im Bunde ständig lachen und das viel dem König natürlich auf
      "Warum lachst du, was ist denn dein Beruf"

      "Ich..ich bin Zuckerbäcker, mir könnt ihr den Pimmel ablutschen"

      Der witz kommt lustiger wenn man ihn erzählt.
      Ist relativ schweinisch, naja mit witzen ist das halt immer so ne sache :)
      Mein Youtube Channel:

      ~Without Regrets~

    • Eiiiin hab ich noch!

      Kommt 'n Mann zum Urologen.
      Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
      Fragt der Mann "Warum denn?"
      Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"
      Ihr könnt ungenutzte Rechenkapazität für die Wissenschaft zur Verfügung stellen.
      wcg und folding

      Ace Ventura: "If I'm not back in five minutes... just wait longer. "

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Allrightythen ()

    • Original von Allrightythen
      Eiiiin hab ich noch!

      Kommt 'n Mann zum Urologen.
      Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
      Fragt der Mann "Warum denn?"
      Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"


      Mein Gott, hab selten so gelacht! :woohoo:

      Ohne Scheiß, konnt mich echt nicht mehr einkriegen! :wui: Genau mein Humor!!!
      Dieser Beitrag wurde bereits 154.876 mal editiert, zuletzt von »Atomspion« (Heute, 00:58)

    • Original von BillyBoy
      Hier ein sehr makaber Witz:

      Was ist ein Lepra-Kranker
      in einer Badewanne?






      Eine Brause Tablette!



      Immer wenn ich über diesen Witz lachen muss, habe ich ein sehr schlechtes Gewissen.


      Und was tun sie in der Disco?

      Tanzen bis die fetzen fliegen! :opi:
      Schreibt DVD auch mal rückwärts richtig.

    • Zwei Soldaten machen Abschlussprüfung.Einer geht rein und kriegt zwei Fragen:
      Was tun sie wenn der Papst kommt? Freundlich grüßen.
      Was tun sie wenn der Feind kommt? Auf ihn schießen.

      Sehr gut sie haben die Prüfung bstanden.
      Als er rausgeht sagt er zu den anderen:"keine Angst das ist ganz einfach!Sie müssen bei der ersten Frage sagen:Auf ihn schießen,und bei der zweiten:
      Freundlich grüßen.
      Er geht rein.
      Was tun sie wenn der Papst kommt? Auf ihn schießen.
      Und was tun sie wenn der Feind kommt? Freundlich grüßen. :haulol:
      Schreibt DVD auch mal rückwärts richtig.

    • Ein bissel extremer Witz:

      2 alte Opas im Altersheim.
      Sagt der erste: "Du ich war letzten Monant mit Ögertours in Polen! Das war klasse! Das Essen war toll, die Leuten waren alle freundlich, Nutten haben kaum was gekostet und das Hotel war auch erstklassig"

      Daraufhin der zweite Opa: "Als ich dort war, war das Essen beschissen, alle haben uns gehasst und die ganze Gegend war einfach nur Dreck!"

      Daraufhin wieder der erste: "Mit wem warst du denn dort?"

      "Mit der Waffen-SS".


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      :D
      ich weiß fies und dreckig.
      モエロクリスタル大歓迎！！！

    • Cool!Ich weiß net...soll ich den Witz wirklich reinstellen?
      Ich habe den Witz mal im Sega-Club gerissen,und da habe ich määääächtig Ärger bekommen!Aber das war ziemlich für Teenies,und da dürfte man noch nichtmal sagen [SIZE=7]Fick[/SIZE]
      Ich überlege es mir nochmal! :suff:
      Schreibt DVD auch mal rückwärts richtig.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Upperater ()