Der „Witze“-Thread

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Bitte folgenden Witz mit Humor nehmen


Habe ich entfernt. Ist zu heftig

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die drei Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff"; der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel

Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"

Der Arzt zum Patienten:
"Schön, Herr Kurz daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst
hören?"
Der Patient:
"Tja, die schlechte zuerst..."
Der Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Der Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Der Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Original von WSP-Webmaster

Original von wahrheit
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"

:lol2: :lol2: Das war der bsete Witz von allen!!!!! :lol2: :lol2:

Da habe ich mich auch kaputt gelacht als ich den das erste mal hörte.

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluß?

Weil sie glauben, daß am Ende geheiratet wird!

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.
Willst du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spaß daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schließlich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja."
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Tourist: "Entschuldigen Sie, wie heißt denn der Berg dort drüben?"

Einheimischer: "Woas'n für oaner?"

Tourist: "Danke schön."

Steffi Graf wird operiert. Sie läßt sich die Schamlippen verkleinern. Als sie aus der Narkose aufwacht sieht sie neben sich drei Blumensträuße. Als sie den Chefarzt fragen von wem die kämen sagte der :

"Also der erste ist von mir weil die Operation so gut geklappt hat.
Der zweite ist von Andre Agassi weil er sie über alles liebt !
Und der dritte ist von Nikki Lauda, der bedankt sich für seine neuen Ohren !!!